الغباء مستقصدني

أنا من زمان وعندي مشكلة في الغباء وبالاخص مع سواقين التكاسي ... كنت فاكرة انه منحصر في سواقين التكاسي المصرية ونسيت قول صديقتي " باربرا فاكسون " لما قالت كل الرجالة شبه بعض مفيش فرق بين اجنبي وعربي والناس هي الناس لانهم جاين من طينه واحده وهي الارض ... وفعلا معاها حق في دا.

بس اللي بيحصلي انا بقي كتير ... الغباء كمان هنا في الاردن منتشر أنتشار شديد وكأنه فيروس يعني تركب مع السواق من دول مع العلم ان السواقين هنا غلابة يعني في مصر كان لازم تستأذن من سواق التاكسي عشان يخدك واما هنا فا انت بتركب وبتتشرط وعلي عدادك بتدفع بس تلاقي سواق بقي ابن تيييييييييييييييييييييييييييييييت ( عشان الرقابه ) يخدك ويلف بيك الاردن شرق وغرب لانه عارف انك مش عارف الطريق كويس ... بجانب انه لئييييم أأأأأأأه يا لؤمه يسألك انت عايز انهي طريق وطبعا تبقي انت بهيم ولا فاهم لانك اصلا مش من هنا لكن لو انت من هنا كان فيها كلام تاني بقي.... المهم من الحاجات المستفزة برضك وتدل علي الغباء لما واحد يقولك روحي مثلا ( شارع الرينبووه ) طيب الشارع دا يطلع فين؟؟ تبع انهي منطقه وانهي دوار يبصلك كده وتبدأ علامات العته المغولي تبان ويسأل سؤال ذكائه ماينس واحد ويقولك ( معقول مش عارفه وين شارع الرينبووه؟؟ ) شايفني من عفاريت عمان عارفه كل خرم ابره فيها مثلا؟؟ انا يادوب حفظة الطريق من بيتي للشركة ومن الشركة للبيت ... اديني اسم المنطقه لو سمحت يقوم يقولي مش محتاجة انتي اركبي مع اي سواق تاكسي وقولي له شارع الرينبووه وهو هايوديكي وااااقف انا بقي استني تاكسي ... الاردن مفيهاش ميكروباصات ولا تكاااااتك وحشني الميكروباص والتوكتوك والله والله والله والله كمان مره حسيت بقيمة التوكتوك والميكروباص المشكلة اني بسكن في اماكن الاوتوبيس او الباص زاي ما بيسموه عمله نادرة وعندهم حاجة اسمها "سيرفيز" انا بحب اقول الكلمة دي  قوي دا عربية زاي التاكسي بس 3 بس بيركبوا فيها وبيدفعوا اجره معينه ... لكن مش دايما السيرفيز دا بيجي علي حظي يعني وكل التكاسي بتيجي زحمة وهنا مفيش تاكسي يستجري يقف وهو جواه زبون والله قدرت شهامة السواق المصري اللي كان بيبقي مركب زبونين ويقف ياخد التالت من تحت الشمس ويرحمه من نقحت الشمس وضربتها اااااه علي قد ما كان الموضوع دا بيستفزني علي قد ما انا هاعيط وسواق يقفلي وهو محمل... طبعا حوار العنوان دا برضك كان موجود في مصر ... يعني انا بنت مصر الجديدة اكيد معرفش الهرم كويس وحد يديني اسم شارع مشهوووووووووور قوي ( معرفش ليه وانا بكتب مشهوووور قوي دي افتكرت مني زكي في مسرحية كدة اوكي وهي بتقول مشهووور قوي ) المهم ويقولي اركبي التاكسي وقولي اسم الشارع وخلاص احيييه ( بمناسبة احيه انا حلمت بالكلمة دي امبارح ان حد بيقولي متقوليش احيييه او بحييه او محييه بس مش فهمه الرابط يعني ) المهم اقوله طب تبع انهي منطقة يقولي شارع اخر جوه منطقة الهرم ... يااااااعم ركز ونبي واركب بقي مع سواق التاكسي ويجي يسألني اهم سؤال هو قالك الشارع دا متفرع من ايه؟؟ او جمب ايه؟؟ مش عارررررفه انا هايحصل ايه لو حد اداني العنوان بالتفصيل الممل ما احنا بننقل الاخبار وبنرغي وبنعمل كل حاجة بالتفصيل الممل ليه لحد ام العناوين ومش بالتفصيل خساااااارة فيا التفصيل؟؟ 

برضك حاجة كده مستفزه لما تقول لواحد انا بشتغل ومش هاقدر اتكلم في التليفون دلوقتي ويقولك طيب ويقفل معاك ويجي يتصل بيك بعد نص ساعة ( ها خلصتي شغل ؟؟ ) ... لا والانقح لما تقول لحد مشغول ويقولك اااااه بتتنك علينا... لا وفي واحد بقي انا بصراحة مخلياه عشان بس اهزقه واضحك عليه ( شريييييرة انا عارفة ) بس بجد هو اللي جايبه لنفسه ... يقولي عايز اشوفك اقوله ميرسي بس انا مش عايزة ... ليه ؟؟ مشغوله معنديش وقت ... طيب ايدينا شوية من وقتك... طب انا مش عايزة اتعرف عليك ... بس انا حابب اتعرف عليكي ... بس انا مش حابه ... بس انا حابب ااااااااااااااااحييييييييييييييييييييييييييييه بس انا مش عايزة يا عم ... يقوم يقولي وانا مش متعصبه ( انتي متعصبه ليه؟؟ ) اقوله انا ايه بقي؟؟

دا اللي بحسه من الغباء بدل ما يهري في نفسه ... يهري فيا ... عايزة اوجه رسالة اللي الغباء ... ابوس ايديك ارحمي انا بيطلعولي في الحلم وخلي بالك من نفسك لانك لو رجل تذكر اني لو شوفتك هاقتلك.

مع الحب

هوبتي .

الطريق الي ايلات ...

الطريق اللي الخسسان كالطريق الي ايلات بالنسبة لي ... طريق شاقة وطويلة ... تتضمن رحلة وعره جداً ... فترة صيام معايا لا تطول لاني مبعرفش احرم نفسي .. دا غير الحياة بدون الاكل الجاهز حاجة صعبة جدا .. أنا مع سياسة تاكل كل حاجة بس مش كل يوم نفس الاكل ولازم يكون في يومك طبق سلطة فرش وسلطة خضار ولازم تعمل رياضة مشي نص ساعة علي الأقل.

انا من الشخصيات اللي وزنها بيطلع وبينزل ... بس كان دايما السر بتاعي اللي بيخليني مبقاش اووفر قوي ... السلطة والشوربة ... مش بقتنع انا بمعلقة الخل علي الريق او مش عارفة باعشاب ايه؟؟ ولا تدهيني ايه؟؟ او تبلبعي حبوب ايه؟؟ انا اللي بقتنع بيه ان انا كائن حي من حقي اكل كل حاجة علي الأرض لاني هعد في القبر كتير لحد يوم القيامة ومحدش هايدخل الجنة الا من رحمه ربنا واتمني اني ادخلها برحمة الله .

اكيد حالتي النفسية بتأثر فيا بس اكتشفت حاجة مهمه جدا فعلا ... ان ساعات وانا مكتئبة او مغلولة بهري وبنكت في نفسي ومش باكل واوقات تانية بتبقي نفسيتي مفتوحه ع البحري بصراحة ... والعكس صحيح مع السعادة.

مش هاقولك اعمليلك جدول وحديدي هاتكلي ايه وتحسبي ايه وتنيلي ايه؟؟ بس هاقولك حاجة مفيدة انا عملتها ... الحاجة دي علي خطوتين اول خطوه زاي الشطرة روحي اعملي تحليل دم شامل اعرفي انتي عندك ايه بالضبط؟؟ سكر عالي واطي ... ضغطك اخباره ايه؟؟ ... نسبة الاملاح في الدم شكلها ايه؟؟ ... عندك نقص دم ولا لا؟؟ اطمني علي نفسك من الاخر .

والخطوة التانية رقبي نفسك لمدة أسبوع وهاتي دفترك وقلمك وكل لقمة تكليها اكتبيها بالكمية والوقت بتاعها يعني اكلتي الصبح اول مفطرتي رغيف عيش ابيض + 2 بيض مقلي + طبق بطاطس + طبق فول الساعة 10 الصبح ... الساعة مثلا 12 اكلتي طبق سلطة فواكهه متكون من 1 2 3 ... الساعة 2 اكلتي الغدا اللي كان متكون من كذا كذا كذا ... لحد متنامي.

انا عملت كده اول تحليل عملته خوفني علي نفسي لاني لقيت عندي نسبة املاح عالية جدا ومشاكل كتير ودهون في الدم كتير جدا ودي مهمه تعرفيها لان دي اللي بتأثر علي صحتك في المستقبل... وعملت موضوع اني اسجل كل حاجة باكلها بالتوقيت وبالمكان كمان ... واكتشفت اني ديناصور مشي علي الأرض مش بنوته رقيقة ... ومن يومها قدرت انزل من وزني كتير جدا والحمد لله.

طبعا في أوقات كنت برجع اتخن كتير جدا بس كانوا كلهم علي بعضهم مرتين بس مره يوم ما امي اتوفت الله يرحمها لاني اكتئبت جدا واعدت فتره في البيت مش بعمل حاجة غير اني اكل وانام والفتره التانية وانا في المعتقل لان مكنش عندي أي نشاط اخر غير اني اكل وانام برضك ... وفي كل مره كنت بنزل من ال100 وشوية لحد موصل ل 65 .... وانا المره دي نزله من 120 لحد اليوم وصلت 70 في خلال 5 شهور ... دا في حد ذاته انجاز ولعلمك مبحرمش نفسي من شيء.

يا رب أكون اديتك دفعه للامام وامل ... لان انا مش احسن منك واكيد بما اني عملتها انتي كمان تقدري تعمليها وبجداره واحسن مني.

نهاركم سعيد

حبيبتكم

هوبتي .

بين بين

عندما كنت بالمصدع نظرت لمرآته ورأيتُ نفسي شاحبة اللون الا ان ابتسامتي الوحيدة كان لونها أحمر، وتأملت موقعي ... وأيقنتٌ واقعاً غاب عني أنني أعيش الحياة بين بين ... أعيشها بين السعادة والحزن فـ في لحظة الذروة تقتحمني ذكرياتٍ حزينة تضيع بهجتي وتختلف الوان ابتسامتي الا ان الشئ الوحيد الذي انجح في الحفاظ عليه ... ابتسامتي.

وجدتُ نفسي أعيش حياة نصفية ... بين الحب والا حب ... بين العائلة واليتم ... بين حقيقتين ... بين ما تفرضه عليَّ الحياة ورغبتي... وجدتني أعاشر أنصاف المعارف وانصاف الأصدقاء وانصاف البشرية وانصاف الرجال وأنصاف كل شيء خلق علي وجه الأرض... لكنني وجدتُ أيضاً نفسي أصنع أصدقاء لطوال العمر نعم اختزلتهم في شخصين ... لا اريد اكثر فالسر ان خرج خارج اثنين لم يعد سر والمرء علي دين خليله وليس اخلائه واشير للخل بالمفرد وليس بالكثرة لان الواحد الصحيح أصدق واقوي من العشرة.

وجدتُ نفسي غاضبتً منه ومشتاقة إليه وفي الان نفسه لا أريد رؤيته فعلمت انني اتحرر منه بالتدريج والمسألة مسألةُ وقت ليس الا...

وجدتُ نفسي ضائعة الخطوات وغير منظمة الأفكار ... متسرعة في اطلاق الحكم والقرارات ... مندفعة المشاعر ومسرفة.

وجدتُ نفسي مؤمنة بما أقول وبداخلي مكذبه له ... فقدتُ الثقة.

وجدتُ نفسي مرهقة وبتلك السطور اكتفيت عندما ايقنت انني أسكن حياة بين شيئين لا ثالث لهما.

يوم زيزفوني

هاي ازيكم عاملين ايه؟؟ يومي يوم مطعم باللون الزيزفوني، وبصراحة بداية متعبه وان شاء الله النهاية مش كده... لحد الان مقبضناش المصروووف ونبي لما اتجوز هاخلف مخصوص واقطع عنهم المصروووف... بس بقي هاااهه. .. قدركم انكم اولادي ... سوري يا عيالي .

بس المشكلة مش مشكلة قبض مرتب وخلاص ... في ناس بتفتكر انك لما تفضل ساكت ومش بترد أنك ضعيف وجبان ومعندكش الجراءة انك تتكلم في وقت انك بتحافظ ع الشعره اللي بينك وبنهم وبتحافظ علي اخلاقك معاهم والعيش والملح وحاجات كتيرة ... بس لما يبدأ يوصل لك إحساس انهم بيمنوا عليك وان اللي بيعملوه معاك شووه وعرض واستعراض وخلاص عشان يقولوا للناس لاء انا عملت كده عشان اساعد فلان او ترتان او علان ولما بتحس ان مره واتنين وتلاته ان في حاجة هاتلوي دراعك لا بترمي الحمل كله خلف ظهرك ... سكوتي مش معناه ضعف قد ما انا بلاقيه كلام فارغ اني انبح وازعق واتنرفز علي ناس هايفه بوووق وخلاص او اعد اعاتبهم وعتبي مش هايفيد في ناس التلخيص او التطنيش احسن حاجة تعملها معاهم لان وجع قلبك ملهوش أي تلاتين لزمه وبصراحة انا عندي توجع قلبك علي حاجة تستاهل احسن ما توجعها علي حاجة متستهلش.

أنا مؤمنه ان لما باب بيتقفل بيفتح قصاده ألف باب وان كل ما تضيق عليك هاتفرج وان شاء الله تفرج من وسع لوني خايفه يكون ايماني دا وش يعني بقول الكلمتين دول لاني عارفه انهم صح بس معنديش قدره ع الصبر بحق وحقيقي فا بصبر نفسي بيهم ... مش عارفة بجد.

مش عارفة أقول ايه؟؟ بس كل اللي انا عارفاه اني محتاجة اقف علي رجلي لوحدي وارتب اموري واعيد حساباتي في كل حاجة ... في الناس اللي عرفتها واللي بعرفها واللي عايزة اعرفها.

النهاردة كنت مخططاله بشكل وصورة تانين خااااالص بما ان اليوم الذكري الشهرية لحاجة حلوة في حياتي الا ان الطريقة اللي كنت متخيلة يومي هايمشي بيها محصلتش ... خلتني افكر اكتر ... هو دا طبيعي ؟؟ يعني هو طبيعي لما احتاج شاب انا مرتبطة بيه ملقهوش والمشكلة ان صحبتي اللي هي مرتبطة وبثق فيها ثقة عمياء ... قالت لي ان دا عادي ... نعم عادي!! طيب ازاي ارتبط بيه وهو وجوده زاي عدمه ان شاء الله؟؟

مش عارفة هما الشباب فاهمين ارتباط ازاي؟؟ لا وفهمين حب ازاي؟؟ واعجاب ازاي؟؟

يعني ايه واحد معجب بيا ومش بيكلمني ؟؟ او بيحبني ومش بيقولها لا فعل ولا كلام يعني من هنا مقطوعة ومن هنا مقطوعة وارقصي يا محروقة ... يعني ايه مرتبطة وملقهوش وقت الحاجة؟؟

كل اللي اقدر اقولها رسالة له هو ولكل الرجالة ...

رفقاً بالقوارير....

مع كل حاجة حمضانة حصلت اليوم ... حصلت معايا كام حاجة حلوة برضك ... شوفت صديقة ليا كانت وحشاني ... وكنت بدور علي بيت واتصلت بصاحب العمارة ولقيته وهو عربي بيكلمني انجليزي مع العلم ان الإنجليزي بتاعة تعباااااااااااااااااااااااااان جدا ... ارد عليه عربي عشان يفهم اني بتكلم عربي مصصصصصرررر ومصمصم يكلمني انجليزي ... كلمته انجليزي وفي الاخر بيسألني انا منين؟؟ بقوله من ايجيبت بيقولي اوووه ايجيبت وير ايجيبت؟؟ فكرني بالواد اللي قابلته من كام يوم ولا يعرفني ولا اعرفه وجيه يقولي بالانجليزي مع اني بكلمه عربي وهو عربي مش قلبيني يعني او هندي ( فررووووووووم ايجيبت أأأي لايك ) وبعدين ختمها ب بيبي أي لاف يوووه ... احيه كان رد فعلي الوحيد كلمة احيييييييييييييييه. ... لا وفكروني بالمدربة بتاعت الجيم في مصر لما سألتني هي الأردن بتتكلم ايه؟؟ عربي زاينا ؟؟ ولا انجليزي ... مش فكره يوميها قلت ليها ايه؟؟ بس اتريقت عليها لما شبعت وشردت لامها هههههههه.

شايفين ان برغم ان يومي زيزفوني الا انه كان فيه حاجات تضحك برضك ... شوفتوا عشان لما أقول ليكم ان يوم البني ادم عبارة عن كوكتيل مضروب في الخلاط لازم يحصل فيه كل حاجة ... لازم تضحك وتتعصب وتتنرفز وتحب وتتحب وتنرفز وتعصب حد منك وتضحك حد ... يا رب أكون ضحكتكم في النهاية .

بين الحب والعشق شوية حاجات فوق بعضها....

صباح الخير ... صباح الامل ... صباح الحرية .... صباح التفاؤل ... صباح الله يا سيدي الله ما هو مش بأيدي أسهر منام.

وحشتوني ... أه والله حقيقي حقيقي وحشتوني ووحشتوووو عيوني وروحي وقلبي وحاجات كتير كده، في البداية وعبر مدونتي المتواضعة دي أحب أشكر الزملاء اللي سألوا عني ووقفوا جمبي واللي اهتموا يطمنوا عليَّ في محنتي دي لوني مش معتبراها محنه قد ما انا معتبراها اختبار جديد للصبر علي دخولي مرحلة جديدة ماهو انا علطول دايما بدخل في مراحل جديدة طبعاً ومن مرحلة لمرحلة يا قلبي لا تحزن.

المهم انا كنت عايزة أتكلم عن الأردن وعن وجودي فيها واحساسي هو مش احساسي قد ما هو الملموس أن عمان دي عاملة زاي القاهرة زمان للريفي او الصعيدي لما يندل من قريته ع القاهرة... الله يرحمك يا تحية يا كريوكه لما قالت في فيلم مش فكرة اسمه ايه؟؟ ( مصر يعني حرية ) وكان قصدها بمصر هنا العاصمة القاهرة وهي بتتكلم مع الممثل اللي مش فكرة اسمه ايه؟ بس الواد اللي مثل مع سعاد حسني في فيلم السفيرة عزيزة وكان جوزها في الفيلم ... عرفتوووه؟؟ ايوووووووووووووووووه هو دا بقي... وفي النهاية تراجعت قلت لاء مش هاتكلم دلوقتي عن عمان سأعطيها بعضاً من الفرص المهمة لتثبت جدارتها فأحياناً فرصة واحدة لا تكفي.

لكن اليوم هاكلمكم عن الحته الشمال ...

زمان لما كنت في مصر وانتم عرفني كنت فالانتينايه ع أصولها يعني ( حبه فشر ) كنت مدوبااااااااااهم 10 لالالا عشرة ايه؟؟ قولوا عشرين تلاتين خمسين ستين مئة ... ( حبه جد ) انتم عارفين اني كان اهم حاجة اعملها اول ما ادخل علي أي اعجاب او مرحلة لزوجة عاطفية كده كنت بجيب الموز واقعده واقوله انت بتفكر فيَّ ازاي؟؟ وعايز ميني ايه؟؟ وهاتحدد موقفك امتي؟ انا فكرة اخر مره عملت فيها الموضوع دا قالي بعد 4 شهور هانلبس دبل ونقرأ فاتحة وركعلي عند سور الكلية الحربية وفي ايديه الخاتم الفضة وقالي تتجوزيني وربنا هاتجوزك واعد يحلف كاننا غلطنا مع بعض اعوذ بالله وبقوله اتصرف وهو بيحلف ان تصليح الخطأ دا بالجواز يعني ... المهم وجيه قبل ال4 شهور دول ما يخلصوا كان متلكك وبصراحة انا طلعت عين اللي خليفوه في ايه اكتر من ايني اديله اميل وكلمة السر بتاعت الفيس بوك ويشوف شتيمته بعينيه والانقح لما أقوله انت عايز تتربي ... بصراحة انتقمت علي حق ... انتقمت لانه خاني لانه مش راجل ولأنه مكنش ولا مره قد كلمته معايا وبرغم كل دا كان بيحاول يعمل عليَّ ذكر وراجل وسبع السباع بس عيب كنت بديلة علي قفاه كتير جداً وكان عارف ومتأكد انه لو أتقدم ليَّ انا هرفضة وهارفضة لاني عمري ما هرتبط بواحد سمح لي اشتمه مره واتنين وتلاته وعادي او امد ايدي عليه وعادي او اهزقه وعادي ... لما ابقي انا الراجل في العلاقة دي ومش راجل محترم لا راجل حقير يبقي هو ايه؟؟  ... دا غير الكذب بقي كان كذاب جدا ومش عارفه علي ايه؟؟ وليه؟؟ بستغرب يعني بقول لنفسي ساعات طب ليه واحد كبير او واحده كبيره وناضجة تكذب هاتستفاد او هيستفاد ايه؟؟ انا بحس ان اللي بيكذب بيبقي خايف طيب هو خايف ميني في ايه؟؟ عالم شكالنكوف خالص.

المهم الحمد لله انا بعلنها قصاد العالم انا مرتبطة أي نعم انا اول مره محولش اتحكم في العلاقة ومحاولش أكون انا الليدر فيها وركبت الموجة وقلت اهو يمكن لعل وعسي أطول ... لعل وعسي الموضوع يضبط ... لعل وعسي يكون هو دا اللي عليه العين والنيني.

مرتحاله الحمد لله مرتحاله  ...

معجبه الحمد لله مجنونه بيه

بحبه الحمد لله أه بحبه مع انه له حركات تفرس...

بعشقه الحمد لله لاء لسه بس ممكن لو فضل كويس وعرف يحافظ عليَّ

بيوحشني  الحمد لله اه ما هو لو موحشنيش يبقي مش في بالي

ممممم طيعم ... دمه خفيف الحمد لله ... بس ساعات بحس ان اغنية أدعي عليك بايه لازم يسمعها مش كل يوم 3 مرات قبل وبعد الاكل لا دا لازم يسمعها كل 3 ثواني.

في فرق شاسع بين الحب والعشق ... الحب بيروح وبيجي وبيقل وبيزيد لكن العشق لاء لما بيحصل بيكون الي الابد ... عشان الواحدة توصل لمرحلة العشق لازم تحصل حاجات كتيرة جدا من الرجل لازم يكون صديقها وحبيبها واخوها والواد اللي بيعاكسها في الشارع وابوها وخالها وعمها وزميلها في الشغل وزميلها في السكن ... لازم يكون اقاربها كلهم ومش بس كده لازم يكون المكان اللي ممكن تستخبي فيه من عيون الناس كلها ... لازم يكون الشخص اللي يسند ظهرها ... لازم يكون الانسان اللي لو اتكلمت معاه كانها بتتكلم مع نفسها في المراية مش هايعد يفكر في كلامها كتير ويمسكه عليها ... لازم يكون الانسان اللي بيديها حرية مش بيخنقها ... لازم يكون الانسان اللي بيرفعها دايما فوق ولا مره ينزلها تحت او يحبطها... لازم يكون دايما معاها ولو بصوت ولو بروحه... لازم يبهرها علطول.

البنت بتشوف ان اهتمامه بيها حب وان كلامه الحلو بيحاول ياكل بعقلها حلاوة وان الهداية علي الفاضي والمليان فيها ان !! ... البنت محتاجة واحد يدوبها حب مش يدوبها حنين وشتياق لان أوقات الحنين دا متعب بيفتح أبواب لناس تانيه ... ناس كل مهمتها تدخن القلوب وبس وتسرق العقل.

أصدقاء كتير قالوا ليا ليه البنت بتخون؟؟ هي مش بتخون زاي ما انت متخيل بس هي لما بتلاقيك تقلان ومش بتسأل متوقع هاتفتكر ايه؟؟ اكيد وش هاتفتكر انك بتبعدها عن حياتك بمبدأ اللبيب يفهم بالإشارة.

لو بتحبها قصادك اختيار من اتنين ... يا تحبها لدرجة الجنون فتعشقها وتعشقك يا تسبها تشوف حالها لان حبك مش هايتطور والسؤال اللي هي بتستناه مش 

.هتلاقيه... ووقتها هاتكون جانت علي نفسها مراكش. 

مع كل الحب... 

هوبتي  

بحبك انت

الحياة أسمها دُنيا جاية من الدُنو يعني حاجة منخفضة وواطية بمعني أصح، كل يوم بصحي وبحاول افكر نفسي أن النهاردة يوم جديد وأمبارح بقي ذكري وبكري هو المستقبل ... بفكر نفسي بأني أنا هوبتي صاحبة مقولة " اليوم هو يومي والغد هو حلمي والامس ذكري لن يمحوها رحيلي فأنا أقوي من الدهر والسنين والسنون ".

وبفكر نفسي بكل حاجة إجابيه أنا أعرفها وبفتكر كلمة خالي لما قالي في يوم " المؤمن لا يحزن ... حتي لو كان ديانته ايه هي ؟؟ بس ابداً لا يكتأب لانه دايماً عنده ثقة في اللي خلقه " أنا عندي ثقة بالله وعندي قناعة قوية " الله جاب الله اخد الله عليه العوض " وكل شيء مشيئة الرب .

عشان كده بحاول علي قد ما أقدر أنسي كل حاجة ممكن تعكر صفوي ... كتير جداً هنا واخدين عني فكره اني ضعيفة وشخصيتي ضعيفة ومعنديش صبر او قوة إرادة ... ببقي عايزة أقول ليهم ماااااااااااابلاش انتم اللي هاتندموا مش أنا ؟؟ وكمان مش من الذكاء انك تبقي فاكر انك انت الوحيد اللي ذكي وكل اللي حوالين منك اقل منك وأغبياء لان مش كل واحد أتكلم وفتح بوقه وقال معلومتين يبقي فاهم ومثقف وذكي ... عمر الذكي ما قال انا اهو؟؟ او قوي الشخصية قال انا اهو؟؟ او المثقف قال انا اهو؟؟ الا اللي بيحبوا الشووو قوي جدا موت يعني .

الأيام بتمر بالطول وبالعرض وبيحصل فيها حاجات كتير ... لا دا في يوم واحد بس بتحصل بلاوي ... بتعيط وتضحك وتخرج وتتخنق وتخنق وتتفشخ وتفشخ وتحب وتنحب وتكره وتنكره وتكذب وينكذب عليك وتوعد وتتواعد وتلعب ويتلعب بيك كل دا واكتر بيحصل في يوم واحد... ودا اللي حاصل معايا أنا وزميلتي في السكن بنوته لطيفه ظريفه وانا وهي متفاهمين الحمد لله ( قول اعوذ برب الفلق من شر ما خلق ) انا معرفش اتفق مع حد الا لو كان زاي شبهي في حاجات كتير مع اختلاف التاطشات الربنانية وبما اني برج الجدي عندي انجذاب وانسجام قوي مع برج الجدي اللي زاي والغريبة ان 99و999999% من الشباب اللي اعجبت بيهم كانوا من برج الجدي وبتبقي علاقتي ناجحة بيهم مش شرط ان نجاح العلاقة ينتهي بالجواز زاي مفهوم ناس كتير بس المهم ان حتي لما افترقنا او بطلنا نكلم بعض كنا كويسين مع بعض ومحترمين ولسه بنتكلم بحترام وفي منهم كنت بخرج معاهم وبرغي معاهم لاني عارفاهم وهما عارفني.

الحمد لله انا صحبتي في السكن زاي مواليد نفس البرررج انا في الدور ال7 وهي ال14 .

حاجة حلوة حصلت في الكام يوم دول اللي اعدتهم في البيت ... حاسيت إحساس كان وحشني اني أكون ست بيت أصحي الصبح مش ورايا حاجة غير اني اروق واغسل واطبخ والشعور دا فكرني بذكري مؤلمة ان مهما كنت اروق وانظف البيت خالي كان يشوفه معفن فاكره يا بووووسي؟؟ فاكرررة يا ريمو ؟؟ المهم صحيت في الكام اليوم اللي فاتوا بعمل سندوتشات لاولاد صحبتي كانهم اولادي ومعرفش ليه كنت بحس باحساس كده غريب لزج وانا بعمل ليها سندوتشات وببص عليهم من الشباك ولازم اعمل ليهم باي باي... واعمل الغدا وانظف واغسل وحركات بقي ... فعلا مفتقده العائلة وكنت مفتقداها لسنين طووويلة جدا بس ربنا عوضني بعائلة حلوة كبيرة جدا أي صحيح نصها في مصر ونصها هنا ودي لوحدها نعمة واجمل حظ.

أي نعم أولاد صحبتي خلوني مفكرش في الخلفة اكتر يعني لو كنت واخده قرار اني مخلفش الا بعد سنه او اتنين بعد الجواز خلوني قررت اني اجلها لأمد غير مسمي ... ناس كتيرة سألتني انا ليه مش عايزة أولاد؟؟ مع اني انثي ودي غريزة طبيعية جوه كل أنثي ... الحقيقة مش لانهم بس مسؤلية بس الحقيقة وانا هاقولها عشان اتجرد منها واخلعها عني ... لاني مش قدرة انسي اني مكنتش طفله متعلقه بامها ... مش قدره انسي ان امي اعدت فتره في المستشفى وفتره طويلة وموحشتنيش زاي ما يكون غيابها زاي حضورها وأول ما جات من المستشفى علي خير الله يرحمها محضنتهاش ... مكنش عندي مشاعر قوية اتجاه امي وانا طفله ... أي نعم المشاعر دي ظهرت علي كبر بس متأخر خلت امي الله يرحمها ويجعل متواها الجنه يارب ومتحاسبهاش علي اخطائي وحبيبك المصطفي لانها تعبت عشاني بجد كتير ... الا ان المشاعر المتأخرة دي خلت امي تموت وهي فاكرة اني مش بحبها وان كل اللي حوالين منها كمان كانوا متاكدين اني مبحبهاش بس عايزة أقول ليهم يا جاموس بقر في بنت مبتحبش أمها؟؟ بس مكنتش بعرف اعبر ومازلت أوقات مش بعرف اعبر وعشان كده لما بحب حد بخاف يختفي ويروح بدون ما يعرف قد ايه انا بحبه... عشان كده بقيت بتكلم عن مشاعري ممكن تخنق اللي قصادي او يشوفني سهله او متسرعة بس بالنسبة ليا انا هاعيش مره وهانعيش كلنا مره والتفكير الكتير مش حلو ....

عشان كده حابة أقول كلمة واحده بس لكل الناس اللي سكنه ذكرياتي وقلبي وروحي ودايما علي طرف لساني ....

انا مش زعلانه وعمري ما هزعل ولا احبط ولا البسمة تفارق وشي لانكم انتم 

 حبيبي  

كائن فضائي

كلامي باللهجة المصرية مجنن الكتير هنا بالاخص لما بيعرفوا اني اردنية ... طيب ايه الفرق بين الأردني اللي سافر أمريكا او أوروبا وعاش هناك مثلا 13 او 15 سنة ورجع بيتكلم زاي اهل البلد دي والأردني بتاعه متهته وبين الأردني اللي راح مصر ولا المغرب وعاش فيها 13 او 15 سنة ورجع برضك بيتكلم زاي اهل البلد دي والأردني بتاعه متهته .... ليه ده يكون كيوووووت ودا مش كيووووووت وليه دا مقبول ودا مش مقبول ...

ليه الأردني اللي امه عراقية او فلسطينية او لبنانيه او روسية بيكون كيووووت ولكن الأردني اللي امه مصرية او كويتيه او من جزر الكناري مثلا مش كيووووووت خالص مالص بالص...

ليه المصري المصري اللي بيتكلم مصري كيوت واللبناني اللبناني اللي بيتكلم لبناني كيوت والسوري اللي بيتكلم سوري كيوت في وقت ان الأردني اللي بيتكلم مصري زاي المصري واحسن منه مش كيوت ...

هو انا مكتوب عليَّ أكون كائن فضائي كتير ؟؟ مكتوب عليَّ يكون حوالين مني علامات استفاهم ؟؟ مكتوب عليَّ أكون حكاية ؟؟

في مصر كنت برضك كده كائن فضائي طفره من نوعي وفي الأردن برضك كائن فضائي ...

المشكلة اني لما سألت كل الأسئلة دي قالوا لي ان الأردني اللي بيجي من أوروبا او من الصين او من كوالا لامبور بيكون كيوت لما لا نهاية من الأردني اللي جاي من مصر ... طب اروح أعيش في جزر الكناري مثلا !! بعدين ابقي ارجع؟ ولا مرجعش شكلها متفرقش.

اديني بقول اهو انا كائن فضائي واللي عجبه عجبه واللي مش عجبه هو حر ... انا كده عجباني والحمد لله.

ولاني كائن فضاي اخدت لقب معده فشله في القناة معرفش ليه الاعداد في الأردن معقد جدا عن الاعداد في مصر ... يعني في مصر كنت بعد الاعداد وعادي وبيبقي التصحيح في الأخطاء الاملائية لكن هنا الأخطاء في كل حاجة ومش عارفه هو الغلط فين او العيب في مين ؟؟

ولا مكونش لاني كائن فضائي فدا عادي معايا ؟؟ معرفش ليه فاجاة تخيلت بما اني كائن فضائي ومديري بيقولي انا مش عايز اقطع عيشك كـأنه بيقولي انا هارقيكي ... وانتي ضعيفه كانه كان بيقول انتي قوية ... ولما بيقول هاديكي فرصه انا متمسك بيكي ... والله مش عارفه ايه اللي حصل ؟؟ بس انكشحت كده في عز القهر اللي انا فيه.

اول مره في حياتي احس اني تافهه وفاشلة... مكونش فعلا انا فاشله زاي ما خالي كان بيقولي ؟؟ بس لاء انا مش فاشلة انا هوبتي اللي عملت مدونة انا عايزة اخلع وكسرت الدنيا واللي كتبت اجمل خواطر واللي اشتغلت احلي شغل ... انا صاحبة هبة الله وبن ميدلر ... انا مش قصير اوزعة انا طويل واهبللللللللللل ...

لا تراجع ولا استسلام ... مش هاسيب الكلام السلبي يحيط بيا وانا انثي امرأة مميزة مفيش زاي اتنين ودي حقيقة ومش هاسيب حاجة تأخرني وانا مش معدة فاشلة ... انتم اللي مش فهمني ومش مشكلتي هاااه بقي.

ومش هاكون في خبر كان ... لاني حاضر ومستقبل متجدد . 

الثقة والغيرة

كان حديثنا اليوم ع الصبح عن الكذب وعن الثقة والخيانة، مفيش انسان صادق 100% ودي حقيقة ومفيش انسان كذاب 100% ودي حقيقة لان الانسان الكذاب بيجيله لحظات ويصدق فيها والصادق بيجيله لحظات ويكذب فيها ودا الواقع ... ناس كتيرة كل يوم تقولي انا مبحبش الكذب وانا مبكذبش وربنا ميعرفش كذب أبيض وكذب أسود ولكن تكذب بطريقة هي مش حساها زاي انها مثلا تقول لمديرها ان هي اتاخرت في الطريق بسبب زحمة السير في وقت ان هي خرجت متأخر ساعة عن دوامها ( دي مش كذبة ؟ ) واللي اختها تتصل بيها وتقولها انا هاجيلك وتقولها لاء انا ورايا شغل وهي فاضيه ( دي كمان مش كذبة ؟) واللي تطلب من صحبتها او بنتها تأفلم وترد ع التليفون وتقول ماما مش هنا ولا صحبتي مش هنا ( دي مش كذبة ؟ ) اهي كل الهفوات الصغيرة دي كذب برضك.

ايوة ربنا ميعرفش الكذب الأبيض والكذب الأسود واحنا مش ربنا احنا بشر احنا خلق الله من صنع الله عشان كده احنا مش معصومين من الخطأ.

فا ونبي بلاش كل واحد يجي يقولي انا مبكذبش وانا مش كذاب وانا مبحبش اكذب لان في النهاية انت بتكذب وساعات بتدفع الاخرين يكذبوا عشانك وفي الاخر كله محصل بعضه.

بالنسبة للثقة والشك والغيرة ...

انا بعتبر ان الثقة بتيجي بالحظ انت وحظك أوقات ممكن حد يثق فيك وهو ميعرفكش كويس ويديلك كل اسراره واوقات واحد يعرفك من مليون سنة وميديلكش أي حاجة أصلا... فا انت وحظك بقي يا معلم.

بالنسبة للشك والغيرة انا بعتبرهم واحد في حالات كتيرة وبعتبرهم مختلفين في حالات قليلة ... يعني مختلفين فين ؟؟ في حالت الهدوم مثلاً يعني لما يجي يقولي انتي لبسه كده ليه ؟؟ او ازاي تلبسي كده وعرقة يطق منه دا ماشي ممكن ابلعها لوني مش ببلعها أوقات تانية بالذات لما اتسأل سؤال زاي دا ( انتي متشيكة كده ورايحة فين ؟ ومتشيكة لمييييييييييييييييييين؟ ) بيكون الرد في دماغي وانت مال اهلك بس طبعا مش بقدر أقوله لان أوقات الردود داخل الدماغ غير اللي باره الدماغ ....

بدأنا نتكلم عن خالي تاني والكل بيقولي لازم تخرجي من عباية خالك ما هو بالذكاء كده مين بيقدر يخرج من جلباب ابوه بالكامل ؟؟ كلنا اه بنخرج بس خروج سطحي لكن في الأعماق في حاجات مرسخة لا تتغير ولا تتحول.

يعني من شخصية خالي انه لازم قبل ما الواحد يخرج او يستأذنه في خروج لازم يديله وصف توضيحي للناس اللي هيخرج معاهم ومكان الخروجة وعن الأسباب القوية الدافعه للخروجة... كان لازم اعد اتدرب ع الكلام بيني وبين نفسي قصاد المراية عشان اعرف بس اسأله سؤال واحد ( ممكن بعد اذن حضرتك اخرج مع صحبتي ؟ ) وبرغم كده مكنتش بعرف اسأله ولاني مكنتش بعرف اسأله كنت بفضل اني مخرجش واكتفي بمكالمات التليفون والنت واني اقابلهم بعد الكورس او الجيم ونروح مشي سوي وساعات حتي دي مكنتش اقدر عليها...

من طبيعة خالي وطبيعة رجالة الفاموليا مش هو بس انهم ميحبوش ان بنتهم او مراتتهم او اخواتهم البنات يكون ليهم صحاب او مهنة ... وان في حاجات ملهاش أي تلاتين لزمه في الحياة ... زاي ان ليه البنت تروح جيم عشان تخس ؟؟ متقفل بوقها مثلا ومتكلش وان ماكلتيش يقولوا ليكي انتي مبتكليش ليه؟؟ طب منا عشان اكل بروح جيم وان اكلتي ومروحتيش جيم يقولوا ليكي انتي تخنتي ليه؟؟ ودايما دايما يربطوا الرجيم وتخفيف الوزن بالرجل ... مش محبوب ان بنات  او ستات العائلة يروحوا للكوافير ...

عشان كده لما بلاقي راجل عنده مبدأ من مبادئ خالي ببعد ... اه انا بحب خالي بس في نفس الوقت مش بحب طريقة تفكيره ... يعني ابسط حقوقي كـ بني ادم طبيعي مش بحصل عليها ...

لا خروج ولا كوافير ولا احط مكياج ولا شغل ولا جيم ولا أصحاب لان ال ايه الاصحاب بيخربوا علي بعض.

فا لما بقابل واحد عنده حاجة او اتنين من دول لاء ببعد مش محتاجة من أولها اني اتعب نفسي واتعب تفكيري واعطي في فرص واللي قصادي مش مستعد يديني فرصة.

مش مستعدة أخاف من جديد وانا كنت بحاول اتحرر منه ومش مستعدة ارجع سجينة الخوف بعد متحررة منه خلاص بس لحد هنا وكفاية أنا خلعت.

أسلوب التحقيق مبحبهوش واني اتسأله علي الفاضي والمليان في ( إنَ ) في دماغ اللي قصادي مش من افعالي أوقات بحس ان الراجل من كتر ما عك في حياته بيتوقع ان العك هايطلع من بيته ودا في حد ذاته غباء ...

مش شرط عشان انت بتعك بره يطلع العك من بيت ماهو ممكن ربنا يوقعك في واحده تطلع عليك القديم والجديد واللي لسه هايجي وعلي فكرة اللي يخاف من العفريت بيطلع له واسمعوا اغنية العووو .

سلام يا احبتي لان وقت الجد جيه بقي وللحديث بقية ....

باي....

هوبتي .

بوست ناقصة بسمة

عايزة اكتب عن حاجات كتيره بس في نفس الوقت مش قدره اكتب عن اي حاجة، لسه جواية احساس الغربة اعدت اكتب في نوت جديدة عشان احطها ... بس حسيت ان افكاري مش مرتبه وان النوت كئيبة مش عارفة هو السبب يرجع لايه؟؟ للمكان اللي انا حساه كئيب؟ اللي اعرفه ان روما مدينة كئيبة جدا بس مكنتش اعرف ان الاردن كلها كئيبة لعدم وجود انتيمتي فيها ومش بس كده لان مفيهاش حاجات كتيرة انا محتجاها 

الاحتياج شعور بشع فعلا ... بس اهي هي دي الشخبطة اللي كتبتها مش عارفه هاتعجبكم ولا لا؟؟ بس اللي متأكده فيه انها راح تكئبكم لان سحر ابتسمتي والسخرية اللي انا فيها حساه بينطفي من جواية 

" المكان الجديد اللي أنا فيه عجبني ومش عجبني ... عجبني ليه ؟؟ ببساطة عشان حاسة اني كائن حي طبيعي إنسان حر من حقي اختار واغلط واتعلم من غلطاتي ومش لازم أكون بيرفكت واعجب كل الناس ما هو برضك مش كل الناس بتعجبني يعني ...

كنت في مصر بحس ان وضعي غريب واني شاذة عن القاعدة بنت ابوها وامها منفصلين من زمان وابوها واخد عنوان ( الله يرحمه ) و وادلتها اتوفت وهي لسه صغيرة شوية ومش مستعدة تخرج للحياة ولا كانت حتي مستعدة تشيل مسؤولية القطة بتاعتها فما بلكم مسؤولية نفسها هي بقي؟؟ دا بجانب ان العائلة المصونة مخلونيش في يوم واحد انسي اني بنت امرأة مطلقة وان امي كمان متوفية وان انا بنت ولازم ينكسر لي مليون ضلع مش ضلع واحد بس وهو أصلا انا كل ضلوعي علي بعضها 24 ضلع هاجيب ال 999976 ضلع منين بقي ؟؟ معرفش المهم انهم ينكسروا.

كنت في مصر بخاف، بخاف اتنفس لحسن خالي يسمعني بتنفس ... كنت بخاف أضحك لحسن خالي يسمع صوت ضحكتي ... كنت بخاف اخرج مع صحباتي لحسن يشوفني ويعتبره فعل فاضح في الطريق العام ... كنت بخاف اعزم حد من صحابي عندي وبرغم اني كنت بعزمهم بس كنت بعزمهم بخوف ودا كان اول تحدي لخوفي اتجاه خالي ... دا كمان خوفي دا اتنقل لصحابي مش قدرة انسي يوم ما استأذنت منه عشان اخرج مع صحبتي الانتيم وعكنن عليا عكننت السنين لما بقوله انا هقابل صحبتي الساعة 2 وانا المفروض اخرج من البيت علي 12 ونص او 1 عشان المواصلات فا بتصل بيه في الشغل عشان اديله علم اني هاخرج وكل اللي طلع عليه انتي كذابه انتي كذابه وانتي كل يوم بكلمة تنحت تتنيح السنين انا بقيت بسأل نفسي انا قلت له ايه عشان يقولي كده؟؟ لا بجد هو انا قلت له ايه عشان يقولي كده ؟؟ لا والانقح لما جيه يقولي ترجعي البيت الساعة 4 طبعا انا وقتها بقيت خارجة ودموعي علي عيني مفوقتش الا علي صوت صحبتي وهي بتقولي حسبي الله ونعمة الوكيل في اللي بينكد عليكي كده وبقيت مشية في الشارع مش عارفه انبسط دمي محروق ومسموم وبقيت عماله أقول لنفسي الحمد لله اني مش متجوزة لان لو جوزي قالي نفس البوقين الزفت دول كان زماني طلبت الطلاق من بدري... المهم يوميها صحبتي بقت مشية جمب مني شايفه كل الرجالة خالي وبقت بتقولي انا مش عارفه ليه حاسه انه هايطلع من تحت الأرض يضربك قلمين ويقولك ليه مروحتيش لحد دلوقتي ولسه الساعة مجتش 4 أصلا والمشكلة ان انا وهي ملحقناش نشوف بعض غير ساعة  الا ربع بالضبط عشان الحق اروح.

كنت بخاف اصحي الصبح عشان مفتكرش اني عايشة في سجن اسمة الخوف ..." 

معلش بقي متزعلوش مني 

هوبتي ...

اخيراً

من كام سنة كان عندي مدونة أسمها " أنا عايزة اخلع "، مدونة بتتكلم عني أنا شخصياً وعن حياتي اليومية وكانت بأسمي الشخصي، بتريق علي نفسي وعلي شغلي وعلي اصحابي.

كنت كاتبة تعرفها كالاتي " انا عايزة اخلع من كل حاجة من أهلي ومن أصحابي ومن شغلي وفوق كل دا ودا من نفسي شخصياً، نفسي اخلع من الناس المنافقة ام وشين والناس التافهة بحالتين والناس الكذابة وبلسانين واللي بتحب تلت وتعجن في سيرة غيرها وخلاص والناس المتخلفة اللي بتصدق بدون متشوف واللي بتشوف وكانها مشفتش حاجة زاي شاهد مشفش حاجة ... نفسي من كل دول اخلع".

الحمد لله المدونة كانت ليها قراء ومتابعين كتير واولهم اهلي انا عشان يمسكوا عليا أي زيله او أي غلطة وعشان يمحوروا كلامي وللأسف بدل ما المدونة تقرب بينا بعدت بينا اكتر لكنها ورتني هما ازاي بيفكروا والحمد لله.

طبعاً المدونة وقفتها بسبب كمية المشاكل اللي جتلي من العائلة اكتر ما جتلي من الناس اللي بارة .... يعني انا فاكرة كويس ازاي كان مديري بيضحك ع الكلام اللي بكتبه ويجي يقولي اكتبي عن كل حاجة بس متجيبيش سيرتي وللأسف كنت بجيب سيرته وكان بيضحك علي نفسه ويقولي انا عملت كده؟؟ وكان الاسم المستعار اللي اخترته ليه كان بيضحكه جدا في وقت ان واحد من اقاربي مكنش عجبه اني مختارة له اسم مستعار مضحك.

اخيراً انا خلعت ..

خلعت من شغلي اللي كنت بحبه انا فعلا كنت بحبه لاني كنت بعمل حاجات كتيرة وكمان كنت بطور من ذاتي ... بس خلعت من مديري اللي كان منغص عليَّ عيشتي وهو كل شوية يقولي " انتي مين الحمار اللي قالك تعملي كده " وبيكون هو اللي قايلي اصلاً ... خلعت من الناس المنافقين اللي عرفتهم في حياتي السابقة بمصر انا اعتبرت ان حياتي في مصر كانت حياة وبعد خروجي منها انا اتولدت من جديد زاي مصاصين الدماء كده فعلا... تركت مصر في الظلام لاستيقظ علي صوت الديك في صباح يوم ما ببلد اخر جديد.... خلعت من اهلي والحمد لله لاني بصراحة تعبت من خلافاتي معاهم وخلافتهم معايا ومش بس كده تعبت من حكمهم عليَّ بدون ميشوفوا او يسمعوا مني ودا كان اهم انجاز عملته ... خلعت الحب اللي كان مغرقني وخانقني وبيموتني اللي كنت سجينته سنين قويت قلبي وخلعته خلعه ابدية لا رجعة فيها ابداااا... لذلك قررت ان مدونتي الجديدة اللي هاعتبرها دفتر يومياتي هايكون اسمها " انا خلعت " .