بحبك انت

الحياة أسمها دُنيا جاية من الدُنو يعني حاجة منخفضة وواطية بمعني أصح، كل يوم بصحي وبحاول افكر نفسي أن النهاردة يوم جديد وأمبارح بقي ذكري وبكري هو المستقبل ... بفكر نفسي بأني أنا هوبتي صاحبة مقولة " اليوم هو يومي والغد هو حلمي والامس ذكري لن يمحوها رحيلي فأنا أقوي من الدهر والسنين والسنون ".

وبفكر نفسي بكل حاجة إجابيه أنا أعرفها وبفتكر كلمة خالي لما قالي في يوم " المؤمن لا يحزن ... حتي لو كان ديانته ايه هي ؟؟ بس ابداً لا يكتأب لانه دايماً عنده ثقة في اللي خلقه " أنا عندي ثقة بالله وعندي قناعة قوية " الله جاب الله اخد الله عليه العوض " وكل شيء مشيئة الرب .

عشان كده بحاول علي قد ما أقدر أنسي كل حاجة ممكن تعكر صفوي ... كتير جداً هنا واخدين عني فكره اني ضعيفة وشخصيتي ضعيفة ومعنديش صبر او قوة إرادة ... ببقي عايزة أقول ليهم ماااااااااااابلاش انتم اللي هاتندموا مش أنا ؟؟ وكمان مش من الذكاء انك تبقي فاكر انك انت الوحيد اللي ذكي وكل اللي حوالين منك اقل منك وأغبياء لان مش كل واحد أتكلم وفتح بوقه وقال معلومتين يبقي فاهم ومثقف وذكي ... عمر الذكي ما قال انا اهو؟؟ او قوي الشخصية قال انا اهو؟؟ او المثقف قال انا اهو؟؟ الا اللي بيحبوا الشووو قوي جدا موت يعني .

الأيام بتمر بالطول وبالعرض وبيحصل فيها حاجات كتير ... لا دا في يوم واحد بس بتحصل بلاوي ... بتعيط وتضحك وتخرج وتتخنق وتخنق وتتفشخ وتفشخ وتحب وتنحب وتكره وتنكره وتكذب وينكذب عليك وتوعد وتتواعد وتلعب ويتلعب بيك كل دا واكتر بيحصل في يوم واحد... ودا اللي حاصل معايا أنا وزميلتي في السكن بنوته لطيفه ظريفه وانا وهي متفاهمين الحمد لله ( قول اعوذ برب الفلق من شر ما خلق ) انا معرفش اتفق مع حد الا لو كان زاي شبهي في حاجات كتير مع اختلاف التاطشات الربنانية وبما اني برج الجدي عندي انجذاب وانسجام قوي مع برج الجدي اللي زاي والغريبة ان 99و999999% من الشباب اللي اعجبت بيهم كانوا من برج الجدي وبتبقي علاقتي ناجحة بيهم مش شرط ان نجاح العلاقة ينتهي بالجواز زاي مفهوم ناس كتير بس المهم ان حتي لما افترقنا او بطلنا نكلم بعض كنا كويسين مع بعض ومحترمين ولسه بنتكلم بحترام وفي منهم كنت بخرج معاهم وبرغي معاهم لاني عارفاهم وهما عارفني.

الحمد لله انا صحبتي في السكن زاي مواليد نفس البرررج انا في الدور ال7 وهي ال14 .

حاجة حلوة حصلت في الكام يوم دول اللي اعدتهم في البيت ... حاسيت إحساس كان وحشني اني أكون ست بيت أصحي الصبح مش ورايا حاجة غير اني اروق واغسل واطبخ والشعور دا فكرني بذكري مؤلمة ان مهما كنت اروق وانظف البيت خالي كان يشوفه معفن فاكره يا بووووسي؟؟ فاكرررة يا ريمو ؟؟ المهم صحيت في الكام اليوم اللي فاتوا بعمل سندوتشات لاولاد صحبتي كانهم اولادي ومعرفش ليه كنت بحس باحساس كده غريب لزج وانا بعمل ليها سندوتشات وببص عليهم من الشباك ولازم اعمل ليهم باي باي... واعمل الغدا وانظف واغسل وحركات بقي ... فعلا مفتقده العائلة وكنت مفتقداها لسنين طووويلة جدا بس ربنا عوضني بعائلة حلوة كبيرة جدا أي صحيح نصها في مصر ونصها هنا ودي لوحدها نعمة واجمل حظ.

أي نعم أولاد صحبتي خلوني مفكرش في الخلفة اكتر يعني لو كنت واخده قرار اني مخلفش الا بعد سنه او اتنين بعد الجواز خلوني قررت اني اجلها لأمد غير مسمي ... ناس كتيرة سألتني انا ليه مش عايزة أولاد؟؟ مع اني انثي ودي غريزة طبيعية جوه كل أنثي ... الحقيقة مش لانهم بس مسؤلية بس الحقيقة وانا هاقولها عشان اتجرد منها واخلعها عني ... لاني مش قدرة انسي اني مكنتش طفله متعلقه بامها ... مش قدره انسي ان امي اعدت فتره في المستشفى وفتره طويلة وموحشتنيش زاي ما يكون غيابها زاي حضورها وأول ما جات من المستشفى علي خير الله يرحمها محضنتهاش ... مكنش عندي مشاعر قوية اتجاه امي وانا طفله ... أي نعم المشاعر دي ظهرت علي كبر بس متأخر خلت امي الله يرحمها ويجعل متواها الجنه يارب ومتحاسبهاش علي اخطائي وحبيبك المصطفي لانها تعبت عشاني بجد كتير ... الا ان المشاعر المتأخرة دي خلت امي تموت وهي فاكرة اني مش بحبها وان كل اللي حوالين منها كمان كانوا متاكدين اني مبحبهاش بس عايزة أقول ليهم يا جاموس بقر في بنت مبتحبش أمها؟؟ بس مكنتش بعرف اعبر ومازلت أوقات مش بعرف اعبر وعشان كده لما بحب حد بخاف يختفي ويروح بدون ما يعرف قد ايه انا بحبه... عشان كده بقيت بتكلم عن مشاعري ممكن تخنق اللي قصادي او يشوفني سهله او متسرعة بس بالنسبة ليا انا هاعيش مره وهانعيش كلنا مره والتفكير الكتير مش حلو ....

عشان كده حابة أقول كلمة واحده بس لكل الناس اللي سكنه ذكرياتي وقلبي وروحي ودايما علي طرف لساني ....

انا مش زعلانه وعمري ما هزعل ولا احبط ولا البسمة تفارق وشي لانكم انتم 

 حبيبي  

كائن فضائي

كلامي باللهجة المصرية مجنن الكتير هنا بالاخص لما بيعرفوا اني اردنية ... طيب ايه الفرق بين الأردني اللي سافر أمريكا او أوروبا وعاش هناك مثلا 13 او 15 سنة ورجع بيتكلم زاي اهل البلد دي والأردني بتاعه متهته وبين الأردني اللي راح مصر ولا المغرب وعاش فيها 13 او 15 سنة ورجع برضك بيتكلم زاي اهل البلد دي والأردني بتاعه متهته .... ليه ده يكون كيوووووت ودا مش كيووووووت وليه دا مقبول ودا مش مقبول ...

ليه الأردني اللي امه عراقية او فلسطينية او لبنانيه او روسية بيكون كيووووت ولكن الأردني اللي امه مصرية او كويتيه او من جزر الكناري مثلا مش كيووووووت خالص مالص بالص...

ليه المصري المصري اللي بيتكلم مصري كيوت واللبناني اللبناني اللي بيتكلم لبناني كيوت والسوري اللي بيتكلم سوري كيوت في وقت ان الأردني اللي بيتكلم مصري زاي المصري واحسن منه مش كيوت ...

هو انا مكتوب عليَّ أكون كائن فضائي كتير ؟؟ مكتوب عليَّ يكون حوالين مني علامات استفاهم ؟؟ مكتوب عليَّ أكون حكاية ؟؟

في مصر كنت برضك كده كائن فضائي طفره من نوعي وفي الأردن برضك كائن فضائي ...

المشكلة اني لما سألت كل الأسئلة دي قالوا لي ان الأردني اللي بيجي من أوروبا او من الصين او من كوالا لامبور بيكون كيوت لما لا نهاية من الأردني اللي جاي من مصر ... طب اروح أعيش في جزر الكناري مثلا !! بعدين ابقي ارجع؟ ولا مرجعش شكلها متفرقش.

اديني بقول اهو انا كائن فضائي واللي عجبه عجبه واللي مش عجبه هو حر ... انا كده عجباني والحمد لله.

ولاني كائن فضاي اخدت لقب معده فشله في القناة معرفش ليه الاعداد في الأردن معقد جدا عن الاعداد في مصر ... يعني في مصر كنت بعد الاعداد وعادي وبيبقي التصحيح في الأخطاء الاملائية لكن هنا الأخطاء في كل حاجة ومش عارفه هو الغلط فين او العيب في مين ؟؟

ولا مكونش لاني كائن فضائي فدا عادي معايا ؟؟ معرفش ليه فاجاة تخيلت بما اني كائن فضائي ومديري بيقولي انا مش عايز اقطع عيشك كـأنه بيقولي انا هارقيكي ... وانتي ضعيفه كانه كان بيقول انتي قوية ... ولما بيقول هاديكي فرصه انا متمسك بيكي ... والله مش عارفه ايه اللي حصل ؟؟ بس انكشحت كده في عز القهر اللي انا فيه.

اول مره في حياتي احس اني تافهه وفاشلة... مكونش فعلا انا فاشله زاي ما خالي كان بيقولي ؟؟ بس لاء انا مش فاشلة انا هوبتي اللي عملت مدونة انا عايزة اخلع وكسرت الدنيا واللي كتبت اجمل خواطر واللي اشتغلت احلي شغل ... انا صاحبة هبة الله وبن ميدلر ... انا مش قصير اوزعة انا طويل واهبللللللللللل ...

لا تراجع ولا استسلام ... مش هاسيب الكلام السلبي يحيط بيا وانا انثي امرأة مميزة مفيش زاي اتنين ودي حقيقة ومش هاسيب حاجة تأخرني وانا مش معدة فاشلة ... انتم اللي مش فهمني ومش مشكلتي هاااه بقي.

ومش هاكون في خبر كان ... لاني حاضر ومستقبل متجدد . 

الثقة والغيرة

كان حديثنا اليوم ع الصبح عن الكذب وعن الثقة والخيانة، مفيش انسان صادق 100% ودي حقيقة ومفيش انسان كذاب 100% ودي حقيقة لان الانسان الكذاب بيجيله لحظات ويصدق فيها والصادق بيجيله لحظات ويكذب فيها ودا الواقع ... ناس كتيرة كل يوم تقولي انا مبحبش الكذب وانا مبكذبش وربنا ميعرفش كذب أبيض وكذب أسود ولكن تكذب بطريقة هي مش حساها زاي انها مثلا تقول لمديرها ان هي اتاخرت في الطريق بسبب زحمة السير في وقت ان هي خرجت متأخر ساعة عن دوامها ( دي مش كذبة ؟ ) واللي اختها تتصل بيها وتقولها انا هاجيلك وتقولها لاء انا ورايا شغل وهي فاضيه ( دي كمان مش كذبة ؟) واللي تطلب من صحبتها او بنتها تأفلم وترد ع التليفون وتقول ماما مش هنا ولا صحبتي مش هنا ( دي مش كذبة ؟ ) اهي كل الهفوات الصغيرة دي كذب برضك.

ايوة ربنا ميعرفش الكذب الأبيض والكذب الأسود واحنا مش ربنا احنا بشر احنا خلق الله من صنع الله عشان كده احنا مش معصومين من الخطأ.

فا ونبي بلاش كل واحد يجي يقولي انا مبكذبش وانا مش كذاب وانا مبحبش اكذب لان في النهاية انت بتكذب وساعات بتدفع الاخرين يكذبوا عشانك وفي الاخر كله محصل بعضه.

بالنسبة للثقة والشك والغيرة ...

انا بعتبر ان الثقة بتيجي بالحظ انت وحظك أوقات ممكن حد يثق فيك وهو ميعرفكش كويس ويديلك كل اسراره واوقات واحد يعرفك من مليون سنة وميديلكش أي حاجة أصلا... فا انت وحظك بقي يا معلم.

بالنسبة للشك والغيرة انا بعتبرهم واحد في حالات كتيرة وبعتبرهم مختلفين في حالات قليلة ... يعني مختلفين فين ؟؟ في حالت الهدوم مثلاً يعني لما يجي يقولي انتي لبسه كده ليه ؟؟ او ازاي تلبسي كده وعرقة يطق منه دا ماشي ممكن ابلعها لوني مش ببلعها أوقات تانية بالذات لما اتسأل سؤال زاي دا ( انتي متشيكة كده ورايحة فين ؟ ومتشيكة لمييييييييييييييييييين؟ ) بيكون الرد في دماغي وانت مال اهلك بس طبعا مش بقدر أقوله لان أوقات الردود داخل الدماغ غير اللي باره الدماغ ....

بدأنا نتكلم عن خالي تاني والكل بيقولي لازم تخرجي من عباية خالك ما هو بالذكاء كده مين بيقدر يخرج من جلباب ابوه بالكامل ؟؟ كلنا اه بنخرج بس خروج سطحي لكن في الأعماق في حاجات مرسخة لا تتغير ولا تتحول.

يعني من شخصية خالي انه لازم قبل ما الواحد يخرج او يستأذنه في خروج لازم يديله وصف توضيحي للناس اللي هيخرج معاهم ومكان الخروجة وعن الأسباب القوية الدافعه للخروجة... كان لازم اعد اتدرب ع الكلام بيني وبين نفسي قصاد المراية عشان اعرف بس اسأله سؤال واحد ( ممكن بعد اذن حضرتك اخرج مع صحبتي ؟ ) وبرغم كده مكنتش بعرف اسأله ولاني مكنتش بعرف اسأله كنت بفضل اني مخرجش واكتفي بمكالمات التليفون والنت واني اقابلهم بعد الكورس او الجيم ونروح مشي سوي وساعات حتي دي مكنتش اقدر عليها...

من طبيعة خالي وطبيعة رجالة الفاموليا مش هو بس انهم ميحبوش ان بنتهم او مراتتهم او اخواتهم البنات يكون ليهم صحاب او مهنة ... وان في حاجات ملهاش أي تلاتين لزمه في الحياة ... زاي ان ليه البنت تروح جيم عشان تخس ؟؟ متقفل بوقها مثلا ومتكلش وان ماكلتيش يقولوا ليكي انتي مبتكليش ليه؟؟ طب منا عشان اكل بروح جيم وان اكلتي ومروحتيش جيم يقولوا ليكي انتي تخنتي ليه؟؟ ودايما دايما يربطوا الرجيم وتخفيف الوزن بالرجل ... مش محبوب ان بنات  او ستات العائلة يروحوا للكوافير ...

عشان كده لما بلاقي راجل عنده مبدأ من مبادئ خالي ببعد ... اه انا بحب خالي بس في نفس الوقت مش بحب طريقة تفكيره ... يعني ابسط حقوقي كـ بني ادم طبيعي مش بحصل عليها ...

لا خروج ولا كوافير ولا احط مكياج ولا شغل ولا جيم ولا أصحاب لان ال ايه الاصحاب بيخربوا علي بعض.

فا لما بقابل واحد عنده حاجة او اتنين من دول لاء ببعد مش محتاجة من أولها اني اتعب نفسي واتعب تفكيري واعطي في فرص واللي قصادي مش مستعد يديني فرصة.

مش مستعدة أخاف من جديد وانا كنت بحاول اتحرر منه ومش مستعدة ارجع سجينة الخوف بعد متحررة منه خلاص بس لحد هنا وكفاية أنا خلعت.

أسلوب التحقيق مبحبهوش واني اتسأله علي الفاضي والمليان في ( إنَ ) في دماغ اللي قصادي مش من افعالي أوقات بحس ان الراجل من كتر ما عك في حياته بيتوقع ان العك هايطلع من بيته ودا في حد ذاته غباء ...

مش شرط عشان انت بتعك بره يطلع العك من بيت ماهو ممكن ربنا يوقعك في واحده تطلع عليك القديم والجديد واللي لسه هايجي وعلي فكرة اللي يخاف من العفريت بيطلع له واسمعوا اغنية العووو .

سلام يا احبتي لان وقت الجد جيه بقي وللحديث بقية ....

باي....

هوبتي .

بوست ناقصة بسمة

عايزة اكتب عن حاجات كتيره بس في نفس الوقت مش قدره اكتب عن اي حاجة، لسه جواية احساس الغربة اعدت اكتب في نوت جديدة عشان احطها ... بس حسيت ان افكاري مش مرتبه وان النوت كئيبة مش عارفة هو السبب يرجع لايه؟؟ للمكان اللي انا حساه كئيب؟ اللي اعرفه ان روما مدينة كئيبة جدا بس مكنتش اعرف ان الاردن كلها كئيبة لعدم وجود انتيمتي فيها ومش بس كده لان مفيهاش حاجات كتيرة انا محتجاها 

الاحتياج شعور بشع فعلا ... بس اهي هي دي الشخبطة اللي كتبتها مش عارفه هاتعجبكم ولا لا؟؟ بس اللي متأكده فيه انها راح تكئبكم لان سحر ابتسمتي والسخرية اللي انا فيها حساه بينطفي من جواية 

" المكان الجديد اللي أنا فيه عجبني ومش عجبني ... عجبني ليه ؟؟ ببساطة عشان حاسة اني كائن حي طبيعي إنسان حر من حقي اختار واغلط واتعلم من غلطاتي ومش لازم أكون بيرفكت واعجب كل الناس ما هو برضك مش كل الناس بتعجبني يعني ...

كنت في مصر بحس ان وضعي غريب واني شاذة عن القاعدة بنت ابوها وامها منفصلين من زمان وابوها واخد عنوان ( الله يرحمه ) و وادلتها اتوفت وهي لسه صغيرة شوية ومش مستعدة تخرج للحياة ولا كانت حتي مستعدة تشيل مسؤولية القطة بتاعتها فما بلكم مسؤولية نفسها هي بقي؟؟ دا بجانب ان العائلة المصونة مخلونيش في يوم واحد انسي اني بنت امرأة مطلقة وان امي كمان متوفية وان انا بنت ولازم ينكسر لي مليون ضلع مش ضلع واحد بس وهو أصلا انا كل ضلوعي علي بعضها 24 ضلع هاجيب ال 999976 ضلع منين بقي ؟؟ معرفش المهم انهم ينكسروا.

كنت في مصر بخاف، بخاف اتنفس لحسن خالي يسمعني بتنفس ... كنت بخاف أضحك لحسن خالي يسمع صوت ضحكتي ... كنت بخاف اخرج مع صحباتي لحسن يشوفني ويعتبره فعل فاضح في الطريق العام ... كنت بخاف اعزم حد من صحابي عندي وبرغم اني كنت بعزمهم بس كنت بعزمهم بخوف ودا كان اول تحدي لخوفي اتجاه خالي ... دا كمان خوفي دا اتنقل لصحابي مش قدرة انسي يوم ما استأذنت منه عشان اخرج مع صحبتي الانتيم وعكنن عليا عكننت السنين لما بقوله انا هقابل صحبتي الساعة 2 وانا المفروض اخرج من البيت علي 12 ونص او 1 عشان المواصلات فا بتصل بيه في الشغل عشان اديله علم اني هاخرج وكل اللي طلع عليه انتي كذابه انتي كذابه وانتي كل يوم بكلمة تنحت تتنيح السنين انا بقيت بسأل نفسي انا قلت له ايه عشان يقولي كده؟؟ لا بجد هو انا قلت له ايه عشان يقولي كده ؟؟ لا والانقح لما جيه يقولي ترجعي البيت الساعة 4 طبعا انا وقتها بقيت خارجة ودموعي علي عيني مفوقتش الا علي صوت صحبتي وهي بتقولي حسبي الله ونعمة الوكيل في اللي بينكد عليكي كده وبقيت مشية في الشارع مش عارفه انبسط دمي محروق ومسموم وبقيت عماله أقول لنفسي الحمد لله اني مش متجوزة لان لو جوزي قالي نفس البوقين الزفت دول كان زماني طلبت الطلاق من بدري... المهم يوميها صحبتي بقت مشية جمب مني شايفه كل الرجالة خالي وبقت بتقولي انا مش عارفه ليه حاسه انه هايطلع من تحت الأرض يضربك قلمين ويقولك ليه مروحتيش لحد دلوقتي ولسه الساعة مجتش 4 أصلا والمشكلة ان انا وهي ملحقناش نشوف بعض غير ساعة  الا ربع بالضبط عشان الحق اروح.

كنت بخاف اصحي الصبح عشان مفتكرش اني عايشة في سجن اسمة الخوف ..." 

معلش بقي متزعلوش مني 

هوبتي ...

اخيراً

من كام سنة كان عندي مدونة أسمها " أنا عايزة اخلع "، مدونة بتتكلم عني أنا شخصياً وعن حياتي اليومية وكانت بأسمي الشخصي، بتريق علي نفسي وعلي شغلي وعلي اصحابي.

كنت كاتبة تعرفها كالاتي " انا عايزة اخلع من كل حاجة من أهلي ومن أصحابي ومن شغلي وفوق كل دا ودا من نفسي شخصياً، نفسي اخلع من الناس المنافقة ام وشين والناس التافهة بحالتين والناس الكذابة وبلسانين واللي بتحب تلت وتعجن في سيرة غيرها وخلاص والناس المتخلفة اللي بتصدق بدون متشوف واللي بتشوف وكانها مشفتش حاجة زاي شاهد مشفش حاجة ... نفسي من كل دول اخلع".

الحمد لله المدونة كانت ليها قراء ومتابعين كتير واولهم اهلي انا عشان يمسكوا عليا أي زيله او أي غلطة وعشان يمحوروا كلامي وللأسف بدل ما المدونة تقرب بينا بعدت بينا اكتر لكنها ورتني هما ازاي بيفكروا والحمد لله.

طبعاً المدونة وقفتها بسبب كمية المشاكل اللي جتلي من العائلة اكتر ما جتلي من الناس اللي بارة .... يعني انا فاكرة كويس ازاي كان مديري بيضحك ع الكلام اللي بكتبه ويجي يقولي اكتبي عن كل حاجة بس متجيبيش سيرتي وللأسف كنت بجيب سيرته وكان بيضحك علي نفسه ويقولي انا عملت كده؟؟ وكان الاسم المستعار اللي اخترته ليه كان بيضحكه جدا في وقت ان واحد من اقاربي مكنش عجبه اني مختارة له اسم مستعار مضحك.

اخيراً انا خلعت ..

خلعت من شغلي اللي كنت بحبه انا فعلا كنت بحبه لاني كنت بعمل حاجات كتيرة وكمان كنت بطور من ذاتي ... بس خلعت من مديري اللي كان منغص عليَّ عيشتي وهو كل شوية يقولي " انتي مين الحمار اللي قالك تعملي كده " وبيكون هو اللي قايلي اصلاً ... خلعت من الناس المنافقين اللي عرفتهم في حياتي السابقة بمصر انا اعتبرت ان حياتي في مصر كانت حياة وبعد خروجي منها انا اتولدت من جديد زاي مصاصين الدماء كده فعلا... تركت مصر في الظلام لاستيقظ علي صوت الديك في صباح يوم ما ببلد اخر جديد.... خلعت من اهلي والحمد لله لاني بصراحة تعبت من خلافاتي معاهم وخلافتهم معايا ومش بس كده تعبت من حكمهم عليَّ بدون ميشوفوا او يسمعوا مني ودا كان اهم انجاز عملته ... خلعت الحب اللي كان مغرقني وخانقني وبيموتني اللي كنت سجينته سنين قويت قلبي وخلعته خلعه ابدية لا رجعة فيها ابداااا... لذلك قررت ان مدونتي الجديدة اللي هاعتبرها دفتر يومياتي هايكون اسمها " انا خلعت " .